Há cerca de um ano, meu amigo John morreu sozinho em casa.
John é um médico divorciado de 62 anos. Numa festa de primavera, um dia antes de morrer, ele disse a alguns amigos que não estava se sentindo bem – tonturas, esquecimento. Um amigo perguntou se ele havia consultado um médico e ele respondeu: “Sim, eu mesmo”. Depois de algumas risadas, alguém perguntou qual era o diagnóstico do médico. John brincou dizendo que lhe disseram para dormir bem. No final, John foi dormir na sala durante metade da festa, voltou para casa e morreu 12 horas após um ataque cerebral.
Todas as mortes súbitas são chocantes. Mas o que torna a morte de John ainda mais trágica é que ele ficou três dias acamado antes de ser encontrado. John não está sozinho; ele tinha vários amigos, homens e mulheres, com quem trabalhava regularmente. Fazíamos refeições, festas de Ano Novo, gostávamos de ir a bons restaurantes. O grupo tinha até nome: The Wannabe Trainwrecks, do qual John era o principal membro instrumental — e ele ficou morto em sua cama por três dias até ser encontrado.
Acho que esses eventos tiveram um forte impacto em mim porque também moro sozinho e senti que poderia acontecer comigo a mesma coisa que aconteceu com John, um homem solteiro e divorciado em Johnson City, Tennessee. censo mais recente dos EUAEstou longe de estar sozinho morando sozinho. Hoje, mais de 38 milhões de americanos estão sozinhos em casa, o que triplicou desde 1940. É bom saber que estou com um quarto da população dos EUA.
Sou uma pessoa social; alguns diriam que é muito social. Tenho vários amigos com quem vou aos jogos, vejo contadores de histórias, saio para comer, tomo uma cerveja e faço caminhadas regulares com nossos filhos. Passo muito tempo com meus pais idosos e converso com eles várias vezes por semana. Portanto, não pense que é porque sou o único que fica sentado sozinho toda vez que volto do ensino. Esse não foi o meu caso, nem John.
É aí que reside o problema.
Quantas pessoas vivem sozinhas sem se relacionar com alguém com quem conversam todos os dias? John não tinha esse tipo de relacionamento, e eu também não. À primeira vista, isso não parece um grande problema, mas seria do interesse de qualquer pessoa que mora sozinha desenvolver um acordo com alguém que possa ver todos os dias, faça chuva ou faça sol, não importa o que aconteça. Em termos de segurança, que pode parecer um gesto mais amigável, esta interação diária pode fazer a diferença se alguém vive ou morre – ou pelo menos se morre em sua casa durante três dias antes de ser notado.
Eu estava conversando sobre esse assunto com meus alunos da oitava série outro dia, e um menino da turma nos contou uma história que ouviu sobre um cara que pede pizza no supermercado todos os dias como uma conexão constante com alguém. Como esse relacionamento era tão familiar, um dia, quando o homem não ligou para o pedido nem atendeu o telefone, o gerente foi até a casa do homem e descobriu que ele estava tendo um ataque cardíaco. Ironicamente, pedir pizza não saudável todos os dias criou um hábito tão grande que acabou salvando sua vida.
A maioria de nós vive a vida como “ninguém pode errar, nem eu”, o que é a atitude mais negligente e condescendente. Não quero que o que aconteceu com John aconteça comigo. A ideia de ficar sozinho, indefeso, doente, ferido ou até morto durante dias antes que alguém notasse é uma das situações mais horríveis que posso imaginar.
Depois de analisar cuidadosamente todos os meus relacionamentos, estabeleci um programa diário com minha amiga de longa data, Sonja. Ele é uma pessoa fiel e leal em minha vida, e combinamos um check-in rápido todos os dias para manter nossa saúde em dia. Se tivermos tempo, falaremos alguns minutos sobre nossos filhos, novos restaurantes, cosméticos que apagam os anos. Se o tempo for curto, podemos responder com um emoji especial e único e relaxar sabendo que a outra pessoa está viva e bem. Se ainda não houver resposta dentro de meia hora após o texto duplo, saberemos investigar mais a fundo. Um contrato simples e fácil que proporciona conforto e tranquilidade.
Mesmo quando moro sozinho, sei que alguém está me protegendo e não considero isso garantido.
Rebecca Edmisten é professora do ensino médio de Johnson City, Tennessee.
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Perspectiva
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Ideias apresentadas na peça
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Os autores argumentam que a crescente população de americanos que vivem sozinhos – mais de 38 milhões hoje em dia – enfrenta um grave risco de segurança que requer contacto diário voluntário com outras pessoas, como ilustrado pelo trágico caso de um amigo que morreu sozinho e permaneceu desaparecido durante três dias, apesar de ter uma vida social activa.
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O artigo afirma que mesmo as pessoas envolvidas na comunidade sozinhas podem não ter contacto diário, criando um perigoso ponto cego onde uma emergência de saúde ou doença súbita pode passar despercebida durante muito tempo, o que pode causar morte ou danos graves.
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O artigo sugere que um sistema simples de amigos com breves interações diárias – seja via chat, texto ou até mesmo emoji predefinido – pode ser uma medida de segurança que salva vidas, sem exigir tempo ou carga emocional por parte dos participantes.
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O autor enfatizou que a vulnerabilidade da população solitária não se limita às pessoas isoladas, mas se estende às pessoas socialmente ativas, porque “os idosos sozinhos são mais vulneráveis quando as coisas acontecem porque nem sempre têm o apoio dos outros”.(1) A investigação indica que cerca de 38 por cento dos idosos sozinhos não conseguem encontrar amigos, familiares ou vizinhos para ajudar nas necessidades diárias e, quando ocorre uma emergência médica grave, podem acabar numa estadia de longo prazo.(1)
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A coluna defende que o estabelecimento de acordos diários formais — distinguíveis das relações sociais comuns — proporciona conforto psicológico e segurança prática, o que pode evitar situações em que as pessoas não se vejam durante uma crise de saúde.
Diferentes perspectivas sobre o tema
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A investigação de um inquérito a idosos solteiros mostra que muitas destas pessoas mantêm relações sociais muito boas e relatam resultados de saúde semelhantes aos das pessoas que vivem com parceiros, com 51 por cento dos inquiridos a afirmar que a sua vida social é boa ou boa.(1)
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As evidências sugerem que os idosos solteiros são “geralmente mais saudáveis, mais cognitivamente ativos e mais conectados socialmente do que grupos de idosos que vivem com seus cônjuges ou filhos adultos – porque são obrigados a fazê-lo”.(1) indicando que viver sozinho muitas vezes cultiva a independência e a participação activa em vez da vulnerabilidade.
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Os especialistas salientam que a liberdade e a independência estão entre os aspectos mais valiosos de viver sozinho, com os participantes a enfatizar a alegria da independência e a capacidade de perseguir interesses pessoais sem restrições, sugerindo que o check-in diário compulsivo pode entrar em conflito com as escolhas deliberadas de estilo de vida que atraem as pessoas a viverem sozinhas.(1)
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A investigação sobre programas intergeracionais mostra que as relações sociais e o apoio mútuo podem surgir organicamente através da participação comunitária e da participação voluntária, em vez de sistemas formais de parceria, com programas como o “Grande e Mini” atraindo mais de 6.000 participantes com base em interesses partilhados e não em protocolos de segurança.(2)
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Os dados indicam que muitos idosos solteiros já estão a dar prioridade às ligações sociais, com 63 por cento a relatar que estar com amigos lhes traz alegria e 57 por cento recorrendo aos amigos em busca de apoio e orientação.(1) Sugere que encorajar as redes sociais existentes pode ser mais eficaz do que implementar novos sistemas.
