Comentário: ‘O poliamor me fez sentir como uma adolescente.’ A jornada de uma mulher bagunceira e sexy

Uma noite, Natalie Davis, uma mulher casada que também tem namorado casado, aproveita seu primeiro encontro em um bar com outro homem. Ele é atraente e interessante, mas enquanto conversam, ele percebe que eles têm algo inesperado em comum: ele acaba de ter um primeiro encontro bem-sucedido com a esposa de sua namorada, Winnie.

Esta é uma situação estressante mesmo para um poliamorista.

O livro de memórias de Davis, “Saying Yes: My Adventures in Polyamory”, não evita essas armadilhas. Nesse caso, Davis fica mais feliz do que envergonhado e logo oferece o novo homem para Winnie. “Ela era tão linda”, escreveu ele, “mas eu não conseguia sentir a faísca”.

Em nota do autor, Davis, um advogado, disse que mudou “todos os nomes e alguns personagens”, acrescentou pontos finais e recriou o diálogo. Mas, à parte estas liberdades narrativas, ele afirma estar dizendo a verdade, em todas as suas dificuldades.

O tema do livro é a jornada de Davis de um casamento normal, feliz, mas principalmente imperfeito, para um caso poliamor, um tema que teve sua cota de sucessos cult. Este relato não tem grande mérito literário, mas é inegável para virar a página e útil para qualquer pessoa que pense sobre estilo de vida.

Poliamor, que significa “muitos amores”, refere-se a uma forma de não coabitação, ou relação sexual, com nada mais do que beijos ou toques ocasionais. Enfatiza os relacionamentos, não qualquer tipo de sexo. Os parceiros podem ser definidos como primários ou secundários ou simplesmente “cometas”, que aparecem de vez em quando. Metamours, parceiros de parceiros, podem tornar-se amigos ou permanecer rivais ansiosos. E o poliamorista pode estar associado a estruturas de relacionamento complexas, ou polículos, cujos contornos mudam com o tempo. O livro de Davis faz sentido em tudo isso sem ser muito didático.

A ideia de buscar conscientemente múltiplos interesses amorosos não é exatamente única. Como aponta Davis, os solteiros tendem a praticar o “jejum”, ou o que as mães na década de 1950 chamavam de “brincar no campo”. Como busca de um ideal único ou expressão de ansiedade de compromisso, o tempo costuma ser limitado. O poliamor é mais sustentável – um estilo de vida estável, tolerante o suficiente para acomodar instabilidade e colapso.

Davis, como ele diz, não ignora as dificuldades que podem surgir, principalmente para quem é novo no método usual. Nem todos conseguem se livrar do ciúme, muito menos administrar a “compersão”, que exige alegrar-se com a felicidade dos parceiros alheios. Outro problema é que “sair do armário”, no trabalho e em outros lugares, é uma questão de escolha pessoal; Os Davis se preocupam em como e quando dar a notícia ao filho adolescente.

A falta de experiências românticas e sexuais precoces é proeminente na história pessoal de Davis. Ela conheceu seu futuro marido, Eric, aos 19 anos. Não é de surpreender que haja uma tendência de os jovens se preocuparem com sua primeira aventura no namoro poliamoroso, incluindo dormir com estranhos, mentir sobre sua idade e beber em excesso. “Mais frequentemente do que eu pensava”, escreveu ela, “o poliamor me fazia sentir como uma adolescente”.

Nada disso teria acontecido sem o incentivo de Eric, “extrovertido, voyeur, desencadeador de riscos, apreciador de perversões” – e duas vezes adúltero. Em cada caso, apesar da dor, Davis a perdoou, confiando na força do vínculo entre eles. Percebendo que a monogamia não era para ele, Davis concordou em tentar o swing. Isso significa ir ao clube de sexo e procurar online casais que possam ser adequados para ambos, um esforço difícil – e simplesmente parar, acaba sendo algo mais ambicioso.

Com o desconfortável consentimento de Davis, Eric se reconecta com a segunda de suas amantes adúlteras, uma mulher cujo marido (sem surpresa) não concorda com ela. “Meu primeiro ano de poliamor foi um dos piores anos da minha vida”, admite Davis. Eric eventualmente muda para outra namorada (na opinião de Davis, muito melhor) e os recebe em sua casa conjugal, praticando “poliamor na mesa da cozinha”. Na descrição de Davis, ela não tem ciúmes, é uma alma generosa e persistente em seus esforços para encontrar um segundo parceiro adequado.

Davis, por outro lado, teve dificuldades. Encontrar alguém para amar não é um problema. Ele descobriu que era muito ativo sexualmente, tinha orgasmo fácil e não tinha trauma ou vergonha em relação ao sexo. (Há passagens claras que sublinham estes pontos.) Mas, durante algum tempo, o novo amor – o amor um pelo outro – parece evasivo.

A autora Natalie Davis com seu marido, Eric.

(Por Natalie Davis)

Felix, que ela conheceu em um site de perversão, é uma rainha sexy que a excita, mas cancela o encontro. Hank, do OkCupid, se descreve como um “idiota”. No entanto, ele primeiro se tornou seu amante e depois um vilão. O verdadeiro problema é seu casamento conturbado. Sua esposa, Sylvia, tem namorada, mas não suporta o amor de Hank por Davis. “Lamento ter sido um bode expiatório no jogo de relacionamento deles”, escreveu Davis. Mas é difícil não simpatizar com Sylvia.

À medida que Davis se torna uma poliamorista mais experiente, sua satisfação aumenta. Ele escolhe parceiros mais inteligentes e também encontra metamorfos mais receptivos. Ela e Eric participam de reuniões – de policonferências a “acampamentos pervertidos” – onde os convidados rapidamente se tornam amantes e amigos.

De acordo com sua biografia de autora, Davis é uma força na comunidade poli, oferecendo workshops sobre poliamor e editando uma publicação online chamada “Polyamory Today”. Ele também estaria morando na área de Washington, DC com seu “parceiro e metamorfo”. Uma pesquisa online revela que foi seu marido, Eric, cujos olhos errantes começaram tudo.

Klein é um jornalista e crítico cultural baseado na Filadélfia.