Por toda Los Angeles, você pode sentir a mudança social sem que ninguém diga isso em voz alta.
Os homens falam sobre como é difícil conhecer alguém, enquanto as mulheres falam sobre como é fácil viver agora. A lacuna entre estas experiências é muitas vezes enquadrada como uma exigência excessiva das mulheres, mas esta explicação ignora o que realmente mudou. As mulheres não rejeitam relacionamentos. Eles rejeitam relacionamentos que acrescentam estresse às suas vidas estabelecidas.
Los Angeles é uma cidade construída com base na inovação. As pessoas vêm aqui para criar algo, para se tornarem algo, para entrar numa versão de si mesmas que pareça mais consistente do que aquela que deixaram para trás. A mesma atitude se manifesta no namoro, mas a base do relacionamento mudou em muitos aspectos que as pessoas ainda não entendem.
Ultimamente temos visto um fluxo de comentários on-line afirma que as mulheres optam por permanecer solteiras porque seu status social é elevado. A narrativa é simples: as mulheres estão a tornar-se financeiramente independentes, emocionalmente independentes e não estão dispostas a comprometer-se, tornando os homens desesperados e tornando os relacionamentos mais difíceis de estabelecer.
À primeira vista, a ideia parece razoável. Mas do meu ponto de vista, tanto pessoal como culturalmente, parece incompleto.
Moro em Los Angeles desde 1999 e, como muitas pessoas aqui, passei um tempo em aplicativos de namoro, do mainstream ao nicho, baseados na fé, tentando conhecer pessoas em uma cidade que parece lotada e desconectada ao mesmo tempo. A experiência começou a parecer menos conectada e mais como uma série de escolhas. A conversa demorou, as atenções foram divididas e as pessoas viraram perfis a serem avaliados e não compreendidos por todos.
Em cada 10 relacionamentos, pode-se ter um sentimento profundo. No entanto, manter esta relação é muitas vezes como lutar contra uma corrente que está constantemente a puxar para algo mais fácil, mais rápido ou mais novo. Não é que as pessoas não estejam interessadas. O próprio sistema de namoro incentivou o casting.
Depois de cerca de um ano de tentativas, desisti. Excluí os aplicativos e decidi focar na minha vida pessoal, não como uma declaração, mas como uma resposta. Apoiei-me no trabalho, na criatividade, nas amizades e no tipo de estabilidade que vem de saber quem você é quando ninguém mais o define.
O que vi foi inesperado. Ser solteiro e independente não parecia um vazio que precisava ser preenchido. Era como a vida em movimento.
Eu estava em um relacionamento onde o relacionamento era mais estressante do que de apoio, onde as diferenças emocionais transformaram o que deveria ter sido uma parceria em algo que exigia gerenciamento constante. A experiência esclareceu algo que eu não tinha entendido completamente antes: os relacionamentos devem complementar a sua vida, e não competir com a sua sensação de paz.
Depois de vivenciar esse conflito, sua perspectiva muda. A questão não é “Como posso fazer isso funcionar?” em vez disso, “Isso faz sentido na vida que construí?”
É aqui que falta a conversa mais ampla. Quando as mulheres dizem que estão contentes por serem solteiras, isso muitas vezes é interpretado como negação. Mais frequentemente, é discernimento.
Características que podem ser vistas como necessidades adicionais – presença emocional, consistência, valores compartilhados – funcionam como requisitos mínimos. Não se trata de esperar perfeição. É sobre o valor do desacordo. Quando a sua vida está estável, a introdução da instabilidade carrega um fardo que talvez não suportasse antes.
Por outro lado, compreendo a frustração que alguns homens expressam. As regras de envolvimento mudaram, mas a mensagem sobre estas mudanças não foi a mesma. Muitos homens ainda trabalham sob expectativas que não correspondem à sua realidade. O resultado está quebrado.
Dizem que as mulheres são muito exigentes. Diz-se que os homens são inadequados. Ambas as narrativas abordam uma verdade mais complexa: a estrutura do namoro moderno, especialmente dentro da cultura dos aplicativos, tem dificultado o estabelecimento de relacionamentos significativos e, ao mesmo tempo, a conscientização sobre relacionamentos significativos.
Numa cidade como Los Angeles, onde a independência é muitas vezes necessária para sustentar a vida quotidiana, esta tensão é ainda mais aparente. Quando você administra seu próprio dinheiro, sua agenda e seu senso de direção, os relacionamentos não são mais importantes. Torna-se uma escolha deliberada.
E a escolha deliberada vem com um limite mais elevado.
Isso não significa que o relacionamento perdeu valor. Isso significa que seu papel evoluiu. A parceria já não é uma questão de sobrevivência ou estabilidade. É uma questão de alinhamento.
Essa mudança também aumenta o risco de escolher o relacionamento errado. Nessa situação, a mulher não abandona o relacionamento. Eles se afastam de relacionamentos que não lhes cabem onde estão.
E numa cidade construída sobre a ideia de chegada, esta pode ser uma das mudanças mais reais que já vimos.
Amy Getubig é uma escritora que mora em Los Angeles e se concentra em relacionamentos, identidade e como as pessoas navegam na vida moderna.
