Muitas pessoas têm relacionamentos românticos que terminam da mesma maneira. O nome e algumas circunstâncias mudam, mas o resultado costuma ser o mesmo: um vínculo que acaba dando à luz frustração, decepção ou exaustão emocional. Para quem passa por isso, a explicação mais imediata costuma ser o azar ou a sensação de ter feito repetidamente a escolha errada.
No entanto, especialistas em psicologia do relacionamento apontam que, em muitos casos, essas repetições não respondem simplesmente ao acaso. Muitas vezes há padrões de comportamento ou escolha que se repete, mas as pessoas não têm plena consciência disso. São sentimentos construídos ao longo do tempo e podem afetar a forma como as pessoas se relacionam com outras.
Neste contexto, cada vez mais estudiosos insistem em olhar além da situação externa e considerar os processos internos que afetam as relações emocionais. Icíar Navarro, o psicólogo Icíar Navarro (@bibepsicologia no TikTok) explica em um de seus vídeos que por trás da repetição de links nocivos podem existir crenças profundas que definem a forma como uma pessoa interpreta. amor e sexo.
“Você sempre termina relacionamentos que machucam você. Você sabia disso? Se isso ressoa em você, quero compartilhar algo com você hoje”, afirma o especialista. Segundo sua explicação, é comum que quem passa por esse tipo de situação interprete sua experiência como uma coincidência negativa.
“Muitas vezes ouço as pessoas me dizerem: ‘Icíar, sou tão azarado. Sempre o vejo como a mesma pessoa'”, disse ele. Porém, para Navarro, esta explicação não é suficiente. “Lamento dizer isso não se trata de sorte“.
Os psicólogos apontam para um elemento mais profundo: o chamado crenças básicasideias que são formadas desde a infância e afetam a maneira como as pessoas pensam sobre si mesmas e como se relacionam com os outros. Dentre essas crenças, Navarro cita algumas que aparecem frequentemente nas discussões: “’eu não sou o suficienteentão eles vão me deixar, eu não mereço isso, tenho que ganhar o amor dos outros.’ ”Essas ideias, diz ele, nem sempre são óbvias para quem as possui, mas pode-se notar como elas estão relacionadas.
À medida que a pessoa cresce internalizando esse tipo de mensagem, sua percepção do amor pode ficar associada a certos sentimentos emocionais. “Seu corpo aprende isso o amor está ligado ao desconforto“, alguma tensão, instabilidade, como um sentimento de luta”, disse ele. Esse aprendizado emocional pode trazer efeitos inesperados na vida dos adultos, como dificuldade em sentir interesse em relacionamentos que sejam, de fato, mais saudáveis e estáveis.
“Quando você conhece alguém calmo, acessível, simpático, respeitoso, nada se move dentro de você”, explicou. Em alguns casos, as pessoas podem sentir frustração ou interrupção“ou você pode até dizer algo assim para o seu amigo: ‘Sim, eu gosto, mas é bom demais’”, diz a psicóloga.
Por outro lado, o interesse pode surgir com maior energia para um perfil mais emocional. “Quando alguém faz algo mais gradual, um pouco mais legal, parece mais difícil, você gosta”, explicou Navarro.
No entanto, o motivo não tem nada a ver com a vontade de sofrer, como disse este especialista, “mas porque está mais de acordo com a história que você já conhece”. Esse mecanismo está relacionado à forma como o cérebro lida com a segurança e a incerteza. “Nossos cérebros são diferentes não procurando o que é útilprocure o que lhe é familiar, porque ele não consegue lidar bem com a incerteza”, disse ele.
A familiaridade, mesmo que signifique desconforto, pode ser mais familiar do que uma dinâmica inteiramente nova. “É por isso que ter um relacionamento mais saudável não é uma questão de sorte”, enfatizou. “Você precisa trabalhar, ver como você se vê, o que aprendeu, o que acredita sobre si mesmo, o que acha que merece e de onde veio.”
Dessa forma, a psicóloga Navarro destaca que “quando a sua relação com você muda, também muda mude o que você aceitaquem você deixa e as pessoas que você escolhe.
