O comediante Roy Wood Jr. uma vez notas compartilhadas sobre ser um pai que vive livre na minha cabeça: “É uma coisa estranha quando você se torna mais um pai para seu filho do que seu pai para você. A coisa mais difícil que você tem que deixar ir é quando você escolhe estar na vida do seu filho e lá está você lutando essa batalha de felicidade como pai e você se sente mal por si mesmo também, mas não me lembro da vez que brinquei com meu primeiro filho. Chorei na frente dele porque nunca fiz isso com Ele é meu pai, então você vem como pai e tenta não ter ciúmes de seus filhos, mas você é a razão de ter ciúmes.
Brincando, perguntei se era uma forma de auto-aversão.
Wood, apresentador do programa “Have I Got News for You” da CNN, respondeu: “Sim”. Uma piada completa. Eu penso.
Assim como Wood, não cresci com meu pai em minha vida e não entendi completamente como essa falta de paternidade me moldou até ter meus próprios filhos.
Wood e eu somos membros da Geração X, o que nos torna homens de meia-idade que cresceram quando a taxa de divórcio na América estava no auge: 1980. Esse foi o ano em que a estagflação se tornou uma realidade; “Kramer vs. Kramer”, um filme emocionalmente desgastante sobre uma complicada batalha pela custódia, ganhou o Oscar de melhor filme; e milhões de estudantes do ensino fundamental voltaram para casa sem ninguém para cumprimentá-los. O enquadramento do “garoto latchkey” legitimou a ausência e até a tornou legal, mas, em retrospecto, a reformulação da marca obscureceu as comunidades de que a ausência do pai era prejudicial.
Para homens como Wood e eu, a ausência do pai não se dissipou no éter quando nos tornamos adultos; se transformou em um fantasma para lutar. Parafraseando o que o ex-presidente Obama escreveu em “A Audácia da Esperança”: Todo homem tenta corresponder às expectativas de seu pai ou compensar os erros de seu pai. Quando você não cresce com seu pai, não há esperança de alcançar, apenas erros para corrigir – sendo o maior deles a ausência dele em sua vida.
É claro que a maioria de nós não percebe imediatamente se usamos nossos filhos como campo de batalha contra o pai ausente.
Você não percebe que está julgando o passado – em vez de nutrir o futuro – até que alguém segure um espelho. Geralmente há alguém que é seu filho. A parte complicada é que qualquer correção excessiva que você faça parece ser um bom pai, porque você está lá. Mas o desejo de estar ali é ofuscado por uma nuvem de ressentimento pela ausência do pai. Os homens da Geração X atingiram a maioridade sem uma linguagem para esta dinâmica, mas o silêncio não significa que a dor não tenha sido feita nas nossas próprias vidas ou na cultura em geral.
Só quando meu pai morreu, há 10 anos – e eu me vi sofrendo por quem éramos – é que percebi que sua ausência influenciava meu relacionamento com meu filho. Não apenas de um jeito ruim, mas de um jeito que realmente não nos conhecemos. Porque enquanto o espírito do meu pai ausente continuasse atrapalhando meu tempo com meu filho, eu nunca seria capaz de vê-lo claramente. Sempre houve um lugar em minha mente para comparar o que eu estava fazendo com meu filho com o que meu pai estava fazendo comigo, em um esforço desesperado para provar que eu era o melhor pai, que era o melhor homem.
Demorei um pouco para perceber que nossos filhos não precisam que sejamos melhores do que éramos. Eles só precisam estar totalmente presentes para nós.
YouTube: @LZGrandersonShow
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Perspectiva
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Ideias apresentadas na peça
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A coluna representa as contradições enfrentadas pelo filho de pai ausente: escolher ser um pai profundamente envolvido pode causar alegria e tristeza, pois os momentos felizes com um filho destacam o que os pais não tiraram do pai ausente.
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Retirado de uma citação do comediante Roy Wood Jr., o artigo diz que os homens que cresceram sem pai muitas vezes se orgulham de sua presença e invejam silenciosamente os filhos por conseguirem o que lhes foi negado, o artigo ativo que a metade séria mostra como uma espécie de ressentimento autocontrolado.
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Este artigo coloca esta experiência num contexto geracional, observando que muitos homens da Geração X atingiram a maioridade durante o auge do divórcio e a era do “filho trancado”, quando a solidão depois da escola era considerada normal e os profundos danos sociais causados pela ausência de um pai eram ignorados em vez de discutidos.
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O artigo afirma que, para os adultos órfãos de pai, os pais ausentes não desaparecem simplesmente das suas vidas; em vez disso, a ausência permanece como um “fantasma”, moldando as identidades e escolhas dos pais enquanto eles tentam corrigir os erros do pai.
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Ao resumir os escritos de Barack Obama sobre a paternidade, a coluna sugere que, embora muitos homens tentem corresponder às expectativas dos pais ou corrigir os erros dos pais, aqueles que hoje não têm pai herdam uma lista de erros que precisam de ser corrigidos, especialmente a ferida básica do abandono.
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O autor argumenta que esta história é muitas vezes esquecida: os pais podem usar desnecessariamente os filhos como adversários nas batalhas emocionais com os pais ausentes, acreditando que a sua presença excessiva é boa, sem perceberem que o ressentimento e a comparação conduzem a maior parte das suas decisões.
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O artigo descreve uma mudança pessoal ocorrida após a morte do pai do autor: a tristeza do “sem nós” mostrou que a ausência do pai continuou a moldar a relação do autor com seu filho, não necessariamente de uma forma obviamente negativa, mas de uma forma que impediu que os dois se conhecessem e se conhecessem plenamente como são.
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A coluna conclui que embora o poder do pai esteja vinculado a provar que ele é “melhor” que o pai, o filho não é visto com clareza neste momento; O que as crianças precisam, diz o artigo, não é de um pai preso à competição do passado, mas de alguém que esteja simples e plenamente com elas agora.
Diferentes perspectivas sobre o tema
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Os educadores parentais que escrevem sobre a paternidade muitas vezes definem “estar presente” menos como lidar com um trauma geracional interligado e mais como um conjunto de comportamentos concretos no momento, como desligar o telefone, priorizar tempo de qualidade, ouvir ativamente e realizar atividades que uma criança gosta, com menos ênfase em olhar para a história dos pais.(2)(4)
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Em vez de se concentrarem no “espírito” de um pai ausente, muitos recursos enquadram a presença como uma habilidade prática: encorajam os pais a desenvolverem um bom comportamento, a controlarem as suas emoções e a demonstrarem afecto físico e verbal, sugerindo que a ligação consistente e observável molda directamente as experiências das crianças, independentemente do passado não resolvido do pai. pais.(2)(4)(6)
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As organizações religiosas e de apoio à família nos Estados Unidos tendem a enfatizar o poder da presença constante do pai – aparecer, ouvir, brincar, dizer “eu te amo” e entrar no mundo emocional de uma criança – como o trabalho central da paternidade, enfatizando que os pais não precisam ser perfeitos ou totalmente curados para ter um impacto positivo profundo.(6)(9)
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Alguns autores sobre a paternidade argumentam que uma presença confiável e amorosa pode ser profundamente protetora para as crianças, e que as interações diárias normais – partilhar refeições, ler histórias, passear ou jogar jogos simples – criam segurança e confiança, sem exigir que os pais ajustem as suas ações para ajustar a sua própria parentalidade.(6)(7)
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Os comentadores que se concentram na atenção plena na parentalidade muitas vezes encorajam os pais a aceitar cada momento com os seus filhos como deveria ser e a permitir padrões apropriados na infância, mas muitas vezes apresentam-no como uma disciplina geral de atenção e gratidão, em vez de como uma resposta específica à dor de não ter um pai.(8)
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Os defensores da paternidade sublinham por vezes que os homens podem tirar força de muitos modelos e mentores quando os seus pais não estão por perto, e enfatizam o valor de “procurar sabedoria” de pessoas de confiança e de transmitir essas lições, um método que transforma o pai ausente como um fantasma em batalha e como uma influência entre muitas a aprender ou transcender.(1)(5)
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Numa entrevista pública sobre parentalidade, Roy Wood Jr. falou sobre o uso do humor, da honestidade e da abertura para partilhar lições de vida com as crianças e sobre estar pronto para aceitar o feedback das crianças sobre os métodos parentais, mostrando a paternidade de uma forma progressiva e baseada no diálogo que visa equipar as crianças para o futuro, em vez de ser um local para resolver as perdas passadas dos pais.(3)(10)
