Quero parabenizar Mel Brooks por completar 100 anos, mas não tenho certeza se quero imitar seu feito.
Tento não me concentrar em envelhecer, não que haja algo de errado em envelhecer. Mas às vezes canso-me das provações diárias da vida moderna e não tenho a certeza se conseguirei aguentar mais 27 anos.
Estou escrevendo isso logo depois de desligar o telefone com um assistente técnico que estava tentando me ajudar a entrar no meu sistema de relatórios de despesas, e as coisas não correram bem. Você precisa obter um código do seu autenticador para acessar o que pode ser o pior sistema de relatórios de despesas já criado, mas após 48 minutos de tentativas, a tecnologia não conseguiu encontrar a falha.
Ele disse que voltaria para mim, mas estava muito ocupado e “talvez amanhã de manhã”.
Dedos cruzados.
Basicamente, não sou um velho preso ao passado. Eu não acredito nisso, no entanto. Estou no mundo, embora tenha me aposentado da fila para tomar um café, e posso baixar fotos no meu relógio.
Mas, cada vez mais, encontro-me envolvido em muitas coisas, mesmo que não tenham importância no grande esquema das coisas. Alguns dias, gosto da opção de definir um quarto de metro em vez de baixar um sexto aplicativo de estacionamento. E espero que nem todos usem a palavra “perfeito”.
Por exemplo, entro em um restaurante e a recepcionista pergunta meu nome. Atendi e a recepcionista disse: “Perfeito”.
Realmente?
A que horas é a reserva, a recepcionista poderá perguntar.
6h30.
“Perfeito.”
Imagine minha sorte. Apareci com o nome certo na hora certa. Eu ganho um coquetel grátis?
A palavra “perfeito” não combina tão bem com palavras como “sem problemas”. Não me lembro da votação que votamos para substituir “sem problemas” por “sem problemas”, mas acontece, pessoal, e funciona assim:
Eu: Feliz aniversário, Mel.
Mel: Obrigada.
Eu: Não tem problema.
Muitas vezes não há contacto visual durante estas trocas informais. Acho que cerca de metade da população não sabe que existem outras pessoas e espero que todas sejam substituídas pela IA.
Eu tenho um beagle de 3 anos e ele ocasionalmente anda de costas. Não é um truque que lhe ensinamos. Sintomas de desconforto que requerem atenção médica.
Levei-o para pedir ajuda e verifiquei-o na recepção.
Qual é o nome dele, perguntou a recepcionista.
Filadélfia.
“Perfeito.”
Nós meio que gostamos disso. Na verdade, eu queria chamá-lo de Willie, mas estou perdido.
E o que é Filadélfia aqui hoje?
Ele mostra sua glândula anal.
“Perfeito”, disse a recepcionista, que também poderia usar “sem problemas”.
Philly, o beagle do editor Steve Lopez.
(Steve López/Los Angeles Times)
De qualquer forma, Philly não pensa assim. Ele não fala, mas posso ler seus olhos.
Durante várias semanas, tive uma coceira na parte de trás da cabeça. Meu marido me viu tocar e perguntou o que estava acontecendo, então eu dei a parte de baixo para ele
“Você está louco”, disse ele, explicando que uma pessoa sã iria consultar um psiquiatra.
Mas você sabe como é. Você preenche 12 ou 18 formulários online, dá sua biografia, depois vai à consulta e eles perguntam se seu endereço e seguro mudaram nos 10 minutos desde que você enviou os formulários. Em seguida, preencha todos os formulários novamente.
Uma biópsia revelou um problema. Quando voltei, a recepcionista me perguntou por que eu estava ali.
“Cirurgia de carcinoma de células escamosas”, eu disse.
“Perfeito”, disse a recepcionista.
Hummm. Na verdade, considerando todas as coisas, prefiro ter meu prepúcio cortado do que ter minhas glândulas anais expostas. No entanto, a palavra “perfeito” não vem à mente.
Ultimamente, nossa TV está travada e nada é perfeito nisso. O problema começou quando desligamos e desligamos nossos telefones, o que foi como puxar o último fio que impedia nossa vida de se desfiar.
De repente, você está vasculhando um ninho de cobras de fios e cordas de poeira, tentando diferenciar o receptor do disco rígido. Talvez você possa consertar toda a bagunça pressionando o botão direito no controle remoto, mas com quatro para escolher, é um jogo de roleta que certamente será perdido.
E ninguém sabe se você deve ligar para a companhia telefônica ou para a empresa de TV a cabo. É por isso que você deve manter o nome de um corretor de imóveis, para poder vender a casa e deixar que outra pessoa diagnostique o problema da TV.
Se você é como eu, está tentando encontrar uma senha que não consegue lembrar para uma conta cujo nome você não conhece. Diz-se que a apostasia e as dificuldades financeiras são as principais causas dos lares desfeitos. Eu gostaria de comprar algum dinheiro, mas o maior motivo para o divórcio é o esquecimento da senha e a falta de simpatia quando seu marido fica acordado 83 minutos e contando.
Minha esposa faz a maior parte da solução desses problemas, Deus a abençoe. Acho que vou fazer reservas para o jantar.
Mas fiz uma ligação para a empresa de TV a cabo depois que a estação de TV ouviu o número de telefone e o ramal, para que eu pudesse consertar o disco rígido bloqueado e reproduzir o episódio 53 de “The Rockford Files”.
Liguei e o ramal não funcionou. Não há ninguém lá.
Acho que o número na tela é um código de erro e não uma extensão, mas precisamos de uma investigação do Congresso. Quando meus joelhos quase cederam devido à dor aguda atrás dos meus olhos, liguei novamente e ouvi uma voz amigável dizendo:
“Sou Eva, sua agente de IA. Como posso ajudá-la hoje?”
Isso não é sustentável, na minha opinião. Em algum lugar, carros sem motorista entrarão nos data centers e o mundo explodirá.
Sim, é claro que houve milhares de avanços tecnológicos em minha vida e meu telefone está cheio de aplicativos úteis. Mas muitas tarefas simples tornaram-se mais complexas e, do meu ponto de vista, as pessoas estão mais ligadas do que conectadas e, certamente, muito ocupadas.
Feliz aniversário, Mel Brooks.
Não sei quanto ganho, mas estou pensando em sair da rede.
Será perfeito.
steve.lopez@latimes.com
