Como meu casamento pode piorar?
Sou pastor numa área importante, um bom pai de família, um bom marido. Pelo menos, acho que sim. Minha esposa é uma advogada extraordinária, uma mãe maravilhosa, uma esposa maravilhosa. MAS Como casal, a vida voou.
Quando não há crises governamentais, que são muitas, acordo às 6h30 da manhã. Tomo banho, tomo café da manhã com as crianças e deixo duas delas na escola antes de chegar ao culto às 8h15. Trabalho como um louco o dia todo, com muita pressão. Reuniões de gabinete, reuniões com minha equipe, audiências, emergências que são interrompidas por eventos familiares ou escolares aos quais procuro comparecer quando posso. Se não houver grande contratempo, chego em casa às oito da noite para jantar com a família..
Quando as crianças dormem, meu marido e eu já estamos mortos. Às vezes conseguimos assistir alguma coisa na TV, mas nunca o fazemos. Nós dois ficamos inconscientes.
No dia seguinte foi mais do mesmo. A única rotina que muda é durante o final de semana, quando atuo como motorista para levar meus filhos aos seus milhares de eventos e tentamos jantar sozinhas com meu marido em um sábado ou dois para dar um jeito na vida e, se pudermos, comer quando voltarmos.
Esta tem sido nossa prática há muitos anos. Nessa altura o nosso negócio cresceu e o apoio familiar tornou-se mais exigente.. Estamos ficando sem espaço para casais.
Há um ano comecei a sair com prostitutas. Eu o conheci em um estúdio. Ele estava lá com um dos apresentadores do canal que, por prudência, nunca quis ser identificado. Pedi o telefone de um produtor e uma semana depois nos encontramos na casa dele.
No começo me senti estranho. Por outro lado, a ofensa me incomodou porque sempre fui um homem honesto e confiável. Não entendo o que me levou até lá, mas senti a necessidade de fazê-lo.. Ela é linda e o relacionamento é aceitável; Não é que eu seja um mau amante, mas é difícil para mim fazer sexo sem uma ligação emocional. Porém, antes de eu partir combinamos de nos encontrar na semana seguinte e o ritual se repetiu até começarmos a nos encontrar duas vezes por semana.
Todas as tardes vou ao apartamento dele e não consigo deixar de me perguntar o que ele quer lá. A resposta óbvia é sexo. Depois de dezesseis anos com meu marido, precisei de oxigênio. Sei que as pessoas vão me perguntar se admito que meu marido também usa oxigênio, e a verdade é que adoro isso. No longo prazo, a monogamia é muito difícil.
À medida que as reuniões se repetiam, comecei a observar a dinâmica do nosso relacionamento. Cheguei e ele me acolheu e fiquei relaxado. Conversamos um pouco, contei a ele sobre minha vida e meus problemas, inclusive aqueles com meu marido e aqueles que não deveria divulgar como alto funcionário. Ele me ouviu em silêncio, como um psicanalista amoroso. Às vezes ele me perguntava coisas que eu não entendia sobre meu trabalho. E para mim este espaço é muito importante: Finalmente alguém me ouviu, se interessou por mim, me valorizou, não me julgou, não me criticou nem perguntou nada.. Eu me considerava de carne e osso, que também precisava de carinho. Mesmo que ele tenha feito isso por dinheiro.
Nossa prática mudou. Às duas da tarde fui até a casa dele e ele me esperava com um bom vinho e uma comida deliciosa. Uma tarde ele me cumprimentou com um prato de fettuccine com ragu de cordeiro. Quase morri. Por um tempo, senti como se alguém se importasse..
A primeira vez que passei um tempo conversando e saí de casa sem receber, me perguntei o que estava acontecendo comigo.
Eu precisava enfrentar a situação pelo menos uma vez, para não ser estúpido. Se não estivéssemos mais um contra o outro, é claro que minha pesquisa teria sido diferente, ou pelo menos a necessidade de mudar de sexo não explicava tudo. Eu estava procurando carinho, encerramento, um espaço onde pudesse ser eu mesmo e pela primeira vez ninguém exigiria nada de mim? Quero me inscrever e não ser dado como certo: ao contrário do que vi em casa.
Então surgiram muitas perguntas. Você consegue ter a mesma dinâmica em seu casamento quando seus filhos são crianças ou adolescentes? Um casal pode trabalhar se ambos tiverem empregos profissionais exigentes? É errado procurar outro local se não for possível fazê-lo em casa? Sei que o ideal é poder conversar sobre isso com o parceiro, mas geralmente não toleramos porque são tantas emoções. E porque a realidade muitas vezes nos surpreende e dificilmente conseguimos encarar os filhos e trabalhar para lidar com a compreensão dos outros.
Uma coisa é clara para mim: amo meu marido. Ele é minha alma gêmea. Não quero acrescentar outra reivindicação porque sei que não é mais possível. Também não aguento mais a conversa. Precisa de um lugar de intimidade, calmo, acolhedor, que há algum tempo não se encontra em casa. Não tenho lugar, estou sozinho.
De certa forma, meus avós tiveram uma vida mais fácil. Ele trabalhava e cuidava da casa e dos filhos. Minha avó não se preocupava em ter dinheiro e muito menos em ter um emprego que gostasse, e meu avô não sabia onde ficava a escola ou escola de Tae Kwon Do. Agora as mulheres querem realizar o seu trabalho, algo que admiro, e os homens têm que ser pais, frequentando todas as atividades escolares e milhares de atividades para os filhos, o que faz todo o sentido. Mas estamos em todas as coisas e, portanto, permanecemos queimados. Ambos estão no inferno.
Acho que colocar a fasquia demasiado alta acabará por destruir as nossas vidas.
Insistimos que as mulheres sejam ótimas profissionais, lindas e formadas, ótimas mães, ótimas esposas, muitos orgasmos. Os homens deveriam ser machos alfa, pais fortes, bem pagos, atléticos, presentes e amorosos, maridos leais e compreensivos e, acima de tudo, deveríamos ser impedidos. Isso não seria demais?
Muitas vezes me pergunto se meu casamento está realmente em ruínas ou se é apenas uma mudança na vida normal neste momento e temos que aprender a conviver da melhor maneira possível, sem sermos muito exigentes.
Mas se a medida do sucesso e do fracasso tem mais a ver com as expectativas do que com a realidade, podemos reconsiderar as nossas aspirações? Podemos aceitar que nossas vidas são imperfeitas e nunca serão perfeitas, mas também podem ser boas?
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A busca pela realização conjugal e pessoal pode ser uma forma de crueldade.
Às vezes você não está procurando um amante; Você está procurando um lugar onde possa existir, pelo menos por um tempo, sem muitas exigências.
* Juan Tonelli é escritor e palestrante, autor do livro “Um guarda-chuva contra o tsunami”. www.youtube.com/juantonelli
