Na tarde anterior à explosão do quilombo, um amigo nosso me perguntou como estávamos com o Andrés. “Melhor, impossível”, respondi, e naquele momento era verdade.
Fiquei feliz em compartilhar a vida com ele. Nos respeitávamos, nos amávamos, tínhamos uma família linda, amigos, sexo… O que mais poderíamos pedir?
E essa verdade tornou-se obsoleta vinte e quatro horas depois. Não porque Andrés fez alguma coisa, mas por causa do raio que me partiu ao meio. Algumas pequenas mensagens foram suficientes para que anos de amizade se transformassem de repente em um amor que talvez eu não estivesse procurando. Eu senti isso por todo o meu corpo. Essa oportunidade mudou tudo.
Depois dessas mensagens, que pareciam inofensivas, mas abriram as portas do céu e do inferno, não pude voltar para casa imediatamente. Como posso ver meu marido? Embora nada de concreto tenha acontecido com meu amigo, Esse bate-papo mostrou que nós dois nos amamos, que o amor é possível. Eu me senti um traidor.
Tentei ir ao shopping para clarear a cabeça, mas não funcionou. Fui à confeitaria e pedi chá de tília, o que também não adiantou. A primeira peça do dominó caiu e ele não conseguiu pará-la.
Quando recebi uma mensagem do meu marido, me senti exposta, como se Deus tivesse chamado Adão, que havia comido a maçã proibida. Eu sei que fiz algo errado. Respondi-lhe o melhor que pude, queria estar solteira e sem filhos para poder me entregar a um novo amor sem dúvidas. Mas ele estava casado há doze anos e tinha duas lindas filhas.
Tenho certeza de que minha vida, como a conheço, mudou para sempre.. Que não haverá volta, nada será igual. Como algumas mensagens com meu amigo, nas quais nosso autocontrole habitual não funcionou, levaram a tal crise? Ou a crise está fermentando silenciosamente há muito tempo, sem o meu conhecimento? E se fosse esse o caso, por que confessei aos meus amigos sobre a minha felicidade no meu casamento vinte e quatro horas antes?
Durante semanas tentamos acabar com o romance, mas no final foi impossível. Muitos dirão que uma pessoa sempre pode se controlar. Os sermões habituais sobre valores, lealdade e traição, como se eu quisesse machucar minha esposa, ou minha filha. Era como se ele pudesse conter a tempestade de emoções. Mas a verdade é que não importa o quanto eu tentei, Não tive sorte: foi energia nuclear. Nada poderia ser feito para parar o trem de alta velocidade que passava na nossa frente.
O que se seguiu foi um momento muito difícil para todos. O primeiro ano é um despertar em muitos aspectos, especialmente emocionalmente, mas também sexualmente. Na verdade, aos quarenta anos e com duas filhas, senti como se estivesse fazendo sexo pela primeira vez. Ele não sabia que nome dar ao que havia feito nos últimos vinte e quatro anos. Evocou em mim um sentimento diferente, um estado de devaneio e hiperconexão que me fez sentir completa, no paraíso. E como não tive chance de largar tudo e ir com meu novo amor, também senti paz de espírito. Eu me convenci de que era tudo divertido, um pouco de oxigênio, alguma coisa para acontecer..
No segundo ano, meu papel foi queimado. Ou você vai se esgotar no primeiro dia dessas pequenas mensagens? As coisas tornaram-se mais difíceis à medida que o vínculo se prolongava ao longo do tempo, e como não poderia ser esticado se era impossível quebrá-lo? Cada novo esforço para nos separar não só foi inútil, mas fortaleceu a união. Ficamos mais conectados, mais próximos.
Desde que saí do paraíso e comecei a conhecer o inferno. A dor de saber que esse relacionamento, a melhor coisa que já aconteceu comigo na vida, era impossível. Foi horrível pensar que minha família, a coisa mais importante que eu tinha, estava mortalmente ferida.
Em casa, naquela época, estava tudo ruim. Que tipo de ligação emocional posso ter com meu marido se sou profundamente magoada por outros homens? Sobre que assunto importante podemos conversar se não consigo explicar completamente como me sinto? Fazer sexo com ele foi algo que tentei evitar que piorasse as coisas.
Nosso casamento estava em completa desordem. Jantávamos com as meninas ou íamos a um evento familiar, e eu fingia estar lá, como sempre, mas estava sangrando internamente. Nossa família se tornou uma fachada, quebrada. Não somos mais o que éramos. Foi como um corte: nada era visível por fora, mas por dentro estava dividido em dois, morrendo de dor. Porém, esse sofrimento me ajudou a ver a dureza, o idealismo, a necessidade de disciplina e outras verdades que não podem ser conhecidas quando tudo está bem.
O terceiro ano decidiu. Minha esposa e eu fizemos tudo o que tínhamos que fazer. Terapia pessoal, terapia de casal, viagens a ilhas românticas, conversas eternas com amigos e até padres. MAS Um por um, os dominós caíram e finalmente não havia mais nada a fazer. Ele saiu de casa e eu fiquei arrasada..
Porém, em meio a essa devastação, uma ideia tomou conta do meu corpo: eu poderia finalmente ser feliz com meu amor secreto. Seria mesmo possível fazer isso em meio a tanto sofrimento? Eu machuquei minha esposa, minha filha e a mim mesmo, como pode algo de bom resultar de tudo isso?
Às vezes penso que ninguém que não tenha passado por algo semelhante entenderia. Mas sério, não é tão comum encontrar um amor intenso sem procurá-lo? Existe algo que possamos fazer quando nos apaixonamos por outra pessoa quando estamos apaixonados? Podemos nos unir e fortalecer nosso casamento? Há espaço para resistir ou temos apenas que nos render, render-nos ao aparentemente inevitável?
A verdade é que não sei o que fazer, muito menos a coisa “certa” quando meu coração está partido em dois. Só sei que não quero parar de sentir, nem perder o que tenho, nem machucar ninguém. Mas tudo isso parece impossível, mas sempre tem alguém que desiste do amor.
Até agora não pude escolher, ou talvez me recusei a fazê-lo, mas a situação me pressiona mesmo que eu não queira. E aqui estou, diante do abismo: o amor que me move até as raízes e a família que me abriga e sustenta..
Sei que não existem boas decisões, porque a vida não oferece soluções, mas sim caminhos.
Podemos pegar um ou outro sem saber “e se”. A única verdade é estar presente no progresso, não tentar acelerar o ritmo, tentar atravessar este território em batalha, cheio de incertezas. Caminhando pelos escombros de nossas vidas, sem parar para olhar o horizonte.
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Se o conflito persistir, é hora de vermos o caminho com clareza.
O amor é também uma aceitação de que haverá uma parte do outro que nunca conheceremos; uma área sombria onde nem mesmo o amor pode entrar.
* Juan Tonelli é escritor e palestrante, autor do livro “Um guarda-chuva contra o tsunami”. www.youtube.com/juantonelli
