Esta história faz parte da edição de imagem de novembro relativo edição, celebrando o espírito generoso de LA e as colaborações artísticas que ocorrem entre familiares e amigos.
A esposa do meu melhor amigo abusa dele. Eles estão juntos há mais de 10 anos e, principalmente no último ano, suas ações aumentaram. Estou preocupado com a segurança do meu amigo. Falei porque vi ele gritando com ele, mas ele disse que era um problema de saúde e disse que não tinha como evitar. Como posso ajudar meu querido amigo?
A profundidade do seu cuidado e preocupação com a família escolhida é palpável e poderosa. Como alguém que esteve em ambos os lados desta equação, a parte mais compassiva do meu coração está com você. É muito triste perceber que um ente querido está doente. É ainda mais devastador testemunhar o desgosto causado pela pessoa que se comprometeu a valorizá-los e protegê-los em todas as circunstâncias, para sempre. Não é fácil cometer esse tipo de traição, muito menos conviver com isso e passar por isso — e parece impossível sair.
A solução pode não ser simples, mas existem lentes que permitem desenvolver essa situação que podem lhe dar foco e clareza. O que você pode fazer é se dedicar ao que você o mais importante – o bem-estar dos seus entes queridos, a felicidade das suas queridas amizades e a crença inabalável de que o seu parceiro merece ser bem amado. Talvez você não consiga controlar o comportamento de seu parceiro ou cônjuge. Não podemos mudar ou consertar os outros, ou fazer as coisas da maneira que achamos que são melhores – mesmo que possamos estar tecnicamente “corretos” na lógica que envolve a situação. Permitir aos outros a liberdade de suas próprias experiências é uma das coisas mais amorosas que uma pessoa pode fazer por outra.
Existem muitos motivos pelos quais as pessoas optam por ficar com um parceiro abusivo. Talvez seja uma questão de custo – demasiado investimento tem sido feito há demasiado tempo para tornar o abandono uma opção viável. Pode ser uma consideração material – a ameaça de perder um lugar para viver, um visto ou um contrato financeiro necessário para ganhar a vida. Talvez porque ela ame seu agressor e se sinta responsável por sua saúde, queira ajudá-lo e se sinta culpada se não o fizer. Talvez tenham medo do agressor, do que poderá acontecer se partirem, do que poderá acontecer se ficarem. Talvez seja por causa das maneiras abusivas ou negligentes que seus cuidadores lhes mostraram no início ou pela dinâmica de sua família que eles têm dificuldade em saber como realmente é o amor. (A ciência mostrou-nos que o abuso infantil reconfigura o cérebro em torno dos sistemas responsáveis pelo medo, stress, função cognitiva, memória e, por extensão, pela tomada de decisões em torno de relacionamentos saudáveis.)
Podemos não saber por que ele escolhe permanecer no momento, mas, em qualquer caso, a empatia por meio da compreensão lhe dará o que você precisa para seguir em frente de maneira sábia e amorosa. Não há necessidade de se envergonhar ou se sentir culpado por julgamentos incrivelmente negativos (“Não acredito que você vai ficar com ele”) e declarações que questionem sua capacidade de decidir o que é melhor para suas vidas (“Você precisa terminar com ele”). O abuso prospera em segredo e isolamento. Permitir que seus pensamentos os separem só tornará a vida da esposa dele mais fácil, já que os agressores muitas vezes procuram separar suas vítimas de seus entes queridos. Sem um sistema de apoio, não há responsabilização pelas ações do agressor, nem rede de segurança para apanhar a vítima caso esta decida levantar-se e ir embora. Por mais triste que seja, é importante que você tenha percebido o abuso do seu parceiro e que ainda esteja na vida dele.
Ao mesmo tempo, a sua saúde também é importante. Estar em uma situação como essa é emocional e mentalmente desgastante, especialmente por longos períodos de tempo. O cansaço, a frustração, a tristeza, a raiva, a vontade de julgar e até o vazio são comuns. Existem maneiras de continuar a apoiar seu parceiro e ao mesmo tempo manter os limites. Se você perceber que cada conversa entre vocês dois se transforma em falar sobre suas dificuldades de relacionamento (novamente, estive em ambos os lados dessa equação), você pode gentilmente encorajá-lo a tentar uma perspectiva diferente: “Eu me importo com o que você está passando. Também acho importante reservar um tempo para sua própria felicidade. Conversar sobre este fim de semana e pular o vinho e os bolinhos de um lugar que realmente gostamos?” Pode parecer trivial, mas pode salvar vidas.
O que você pode fazer é se concentrar no que está fazendo pode controle – quem você é, sua saúde, sua resposta às situações e seu compromisso em amar seu melhor amigo. E como isso tocará profundamente o coração do seu querido amigo, você pode considerar honrar o amor dele por essa pessoa. Ninguém está dizendo que você tem que amá-lo ou até mesmo gostar dele. Você o deixa acreditar que você é nojento e pode lançar um feitiço que fará com que o cabelo dele caia em uma velocidade sem precedentes. (Faça isso com cuidado e proativamente, por razões cármicas.) Mas respeitar o amor no coração do seu parceiro o ajudará a se sentir amado por você. Dito isto, a responsabilidade perante a realidade pragmática deve ser respeitada, e há momentos em que faltam empatia e apoio emocional – especialmente porque você viu o seu comportamento em primeira mão. Se você acredita que a segurança ou a vida do seu amigo está em perigo, é importante procurar ajuda através de organizações e comunidades lideradas por profissionais treinados. (Veja o recurso no final desta página.)
Minha vida física não estava em perigo, mas eu estava sendo torturado emocional e mentalmente. E June estava lá para mim. Ele compartilhou minha alegria com amor e sinceridade, ainda que com cautela (como deveria), quando se desculpou e apareceu na minha porta com uma rosa branca. Ele respirou comigo enquanto eu chorava por sua traição dolorosa. Ele teve o bom senso de saber que eu merecia coisa melhor e teve sua opinião (que também é seu direito). Entre tudo isso, ela também encontrou tempo para cuidar de si mesma, de seu jeito criativo e artístico e de seus demais relacionamentos.
Muitos dos meus amigos mais queridos me deixaram durante esse período. Eles pensaram que eu era fraco. Eles pensaram que eu era culpado da mais alta heresia da todo-poderosa Igreja da Quarta Onda do Feminismo – escolher homens heterossexuais em vez de suas amigas. Senti seu desgosto e auto-justificação pelas inúmeras feridas que recebi. Este castigo dogmático não corrigiu, como eles esperavam, o meu erro fundamental, obrigando-me a ver o erro da minha maneira estúpida e vergonhosa de pensar e a voltar para eles como filha do filho tolo que queriam que eu fosse.
Essas pessoas não estão erradas – eu mereço coisa melhor. Ele estava derrotado e precisava muito de sobriedade, e eu criei seu vício; lidar com tudo isso os deixou cansados e irritados. Mas eles tiveram a audácia de declarar que me amavam sem se importar o suficiente para olhar além do seu egoísmo e tentar entender por que meu cérebro nunca foi programado para fazer escolhas amorosas por mim mesmo.
June nunca me permitiu tomar minhas piores decisões, mas me deu espaço para tomá-las. Ele nunca me julgou porque simpatizava com minhas razões para fazê-lo. Ele sabe que sou inteligente o suficiente para saber que o que aconteceu foi errado, mas só preciso de um tempo para aprender a me amar – é isso que sempre farei. Ele nunca me abandonou, mesmo com todos os meus defeitos. E quando finalmente encontrei coragem para ir embora, ele estava lá. Quase 15 anos depois, ele ainda está aqui. Os amantes vêm e vão, como sempre fazem – assim como eles SEMPRE feito – mas o amor entre mim e minha irmã cresceu ainda mais.
Toda menina com coração sangrando e coração que sobrevive a uma batida infinita merece ser amada e compreendida em junho. Você consegue ver em seu coração que Jonas é seu melhor amigo?
Se você ou um ente querido estiver sofrendo violência doméstica, ligue para a Linha Direta Nacional de Violência Doméstica em (800) 799-SAFE (7233) ou vá para thehotline.org.
